top 10 manias esquisitas paulacráticas.

abril 23, 2010

10. tomar muita água de uma vez só: fico horas sem beber água, depois tomo 2 litros – mesmo.

9.  apontar as coisas que eu quero sem verbalizar o pedido: geralmente feito de boca cheia…não paro de apontar até conseguir o que eu quero. falar é pros fracos.

8. só tomar coisas com canudinho se ele combinar com a lata/cor da bebida.

7. escovar o lado direito da boca com a mão direita, o esquerdo com a esquerda.

6. ler jornais e revistas de trás pra frente.

5. ir pra cama de meias e tirá-las debaixo das cobertas.

4. desenhar no vidro do box, mesmo tendo mais de 5 anos de idade.

3. mania de ficar apoiada em um pé só com o outro apoiado no joelho da perna na qual estou apoiada. sim, flamingo style.

2. andar em círculos/ esfregar as mãos nas coxas/ ir pra frente e pra trás na cadeira quando fico nervosa.

1. checar se tranquei o carro e puxei o freio de mão vezes o suficiente pra perder, no mínimo, 3 minutos.

fracasso paulacrático.

março 22, 2010

I killed the love fern.

eu matei a begô.

eu não sei o que eu fiz de errado.

pelo menos eu consigo ficar com o vasinho dela e guardar coisas aleatórias dentro.

fracasso paulacrático.

note to self: na ocasião da implementação da paulacracia CONTRATAR UM JARDINEIRO.

love begonias.

março 10, 2010

aviso aos navegantes: relembrando que o blog é MEU. Portanto, EU posto sobre o que EU quiser.

dito isso, minhas divagações sobre jardinagem. espero que sigam mais posts sobre a Begô.

cuidar de begônias.

eu ganhei begônias do Iberê por causa do dia da mulher.

e são flores em um vaso mesmo, com terra e tudo mais, eu fiquei super feliz!

primeiro porque, né? eu tenho o melhor namorado do mundo, sorry galerë, mas é verdade.

segundo porque é um VASO. tem TERRA.

mas cuidar de flores plantadas dá  mais trabalho do que eu achei.

você pode achar dicas de como cuidar de qualquer coisa no google, então não vou desperdiçar espaço e tempo com um guia prático sobre como cuidar de begônias.

só vou listar meus comentários e descobertas sobre a vida de uma moradora-de-apartamento-urbanóide-jardineira-de-primeira-viagem:

1. plantas não são cachorros, nem bebês, e não precisam tomar água todos os dias. só às vezes.

2. plantas comem fertilizantes. descubra o adequado and feed your plant. eu li que begônias comem humus de minhoca. ou minha begô se contenta com algo que venha em potinhos e que eu não tenho que por a mão, ou ela vai comer homus, ou hamburguer do mc.

3. plantas têm de tomar sol e/ou vento em quantidades e horários definidos, o que é mais frescurite do que reservo pra mim. então agora tenho de levar a begô prum banho de sol, toda manhã. planta diva.

4. você acaba falando com as plantas, mesmo que não queira, e se sentindo muito idiota por isso.

fora essas descobertas óbvias não tenho a menor idéia de como cuidar das begônias [que eu chamo carinhosamente de begô, quando converso com meus botões], mas vou me esforçar para não matá-las. eu gosto da begô.

só queria fazer um leve comentário sobre sites de jardinagem:

“Ponha a sua begônia, bem perto da janela, onde ela terá bastante luz, e um pouco de sol da manhã…
Ao regar coloque o dedo na terra do vaso e sinta se estiver seco regue, se ainda houver umidade deixe para regar depois, nunca regue depois das dez da manhã , para que quando a noite chegar ela já tenha escoado toda a água, não deixe água no pratinho, apodrece as raízes facilmente, proteja-a do vento, ela não gosta.

o QUÊ? SAY WHAT?

a begônia “não gosta” de vento.

vou terminar o post por aqui pois o staff da discovery channel tá me ligando pra saber da incrível sra. que faz pesquisa de opinião com begônias.

=*

cool stuff.

janeiro 20, 2010

minha lista das real cool stuff da internet. só vou deixar os url, vão clicando por sua própria conta e risco.

espero que se divirtam.

Espero que dê pra se divertir, aprender, emocionar e passar o tempo!

Se ficou querendo mais, não espere eu fazer uma seleção de novo…

Vá para o Stumble e descubra o lado cool da internet.

hate list.

janeiro 7, 2010

segue a lista das coisas que eu mais detesto no mundo.

  1. isopor
  2. fanta uva
  3. manequins com cabelo
  4. uva passa
  5. panetone
  6. quando me interrompem enquanto eu tou esgoelando alguma música na minha.
  7. que se metam na minha vida
  8. gente que anda devagar na minha frente
  9. acordar cedo
  10. amendoim
  11. derivados asquerosos de milho
  12. vinagre
  13. calor
  14. pernilongos
  15. gente de voz muito aguda
  16. unha encravada
  17. televisão de domingo
  18. areia
  19. spam
  20. toalhas recém lavadas sem amaciante
  21. fazer supermercado
  22. pagode
  23. pombos
  24. risadas fake de seriados
  25. pessoas que usam palavras sem saber o que elas significam
  26. erros de ortografia e gramática
  27. semi conhecidos que esperam que você saiba quem eles são
  28. ficar com os dedos enrugados
  29. dirigir
  30. gente que fica espiando os outros no computador.

…and we’re back.

setembro 24, 2009

e eu voltei. não vou justificar os meses de ausência, porque o blog é meu.

porque eu resolvi voltar? simples.
esse ano, como todos os outros, tem jopri.
a diferença é que esse ano, por motivos que não são da conta de vocês vêm ao caso, eu vou ficar no alojamento.

sim.

eu.

a pessoa mais fresca do mundo.

quem sempre disse que acampar é estúpido.

que natureza só é bacana no discovery channel.

que prezo por encanamento, cama quentinha e serviço de quarto.

que viro uma fuckin’ bitch se eu não durmo.

que viro uma fuckin’ bitch em lugares cheios demais.

que odeio barulho desnecessário.

lógico que isso merecia um post. primeiro porque ninguém mais agüenta me ouvir surtando sobre isso, segundo porque eu preciso registrar minha neurose. mas acho que vai ser interessante. assim, de um jeito discovery channel-the simple life –  woody allen -no limite kind of way.

bom, vamos surtar.

1. onde eu ligo meu secador? e meu carregador de celular? sérião. se a bateria do meu motorokr acaba eu fico meio….incompleta. é como se uma das suas pernas ficasse dormente por muito tempo. eu sem celular = #fail.

2. dormir: #comofas? eu preciso dormir. e agora? soluções possíveis:

a) ficar bêbada o suficiente pra desmaiar.

b) comprar aqueles protetores de ouvido que operadores de britadeira usam

c) levar uma ak47, lock and load antes de dormir e olhar feio pro primeiro imbecil que achar que vai fazer barulho.

3. banheiro. oh god. oh god. oh god. oh god. depois dessa ou eu volto pra terapia ou eu vou terminar que nem o woody allen em scoop, fazendo truques e surtando, embarassing everyone, gaga, tremendo e dizendo ‘ah I love you guys, you’re so amazing’…ARRGH

4. bagagem. eu sei que eu tenho de levar meu mochilão. vai ser muito mico eu levar uma malona enorme cheia de coisas né? gente, eu não sei mexer com bagagem. eu sou super atrapalhada.

5. barraca ou a vingança do escoteiro. eu nunca acampei na vida. nunca. eu nunca dormi dentro de uma barraca. a mera idéia sempre me pareceu absurda. sabe? dormir no chão duro e frio dentro de uma cabana? pra quê?

quem conhece o sahba e o iberê sabe que os dois foram escoteiros – imaginem o quanto eu e o resto dos amiginhos não tiramos sarro deles por causa disso. foram milhões de piadas, zoações, trocadilhos, sobre escotismo. endless fun. como a vida é uma porrinha irônica caixa de chocolates e ‘you never know what you’re gonna get’ eu vou dormir numa barraca no jopri. adivinha que escoteiroiberêmaldito vai esfregar na minha cara que as habilidades de scout boy deles vão ser a única possibilidade da minha barraca não virar uma capa de chuva?

oh god.

essas são as encanações top.

esperem por mais.

’cause there’ll be more. believe me.

primeiro relatório solene sobre portugal.

fevereiro 24, 2009

portugal: pequeno país à esquerda da europa. detesta a opressora espanha. porta de saída e entrada para brasileiros safadinhos.
portugueses: naturais de portugal. conservadores, ressabiados e detestadores ferrenhos de espanhóis. muito bravos, em geral. se irritam com brasileiros que perguntam uma coisa querendo saber outra.
gostam muito de futebol. de qualquer esporte, realmente. muito. muito mesmo. sérião. exprimenta dizer prum torcedor do benfica que o uniforme do sporting é mais cool.
português: língua que eu pensava ser a minha L1. grande erro. falamos brasileiro. aqui, na metrópole, se diz CUimbra, PURTUgal, poish, caishcaish, etc. também se usa o “tu”. e o “si” querendo dizer “ti”. note to self: na ocasião da instauração da paulacracia obrigar os portugueses a usar um alfabeto fonético.
usam termos esquisitos. chamam cerveja de fino, bife de bifana, ponto de ônibus de paragem, trem de comboio, canudinho de palhinha, menino de gajo, menina de rapariga, shampoo de champô [argh.], bonito de giro.
obs: conjugam os verbos de uma maneira 10.000 vezes mais legais que os brazucas. ponto pros tugas e seu belo uso da língua que, ao fim e ao cabo, eles que inventaram.
logística: portugueses são práticos e extremamente literais. faça perguntas curtas, diretas e educadas. não pergunte “o senhor tem horas?”. pergunte “o senhor pode, por gentileza, me informar que horas são?” chame a todos de senhor e senhora. isso é importante. quase me esganaram por chamar um moço de moço.
saudosismo: se não é saudosista, não é português.
vinho: e eu chamava aquilo roxo de vinho!
azeite: e eu chamava aquilo amarelo de azeite!
bacalhau: e eu chamava aquele peixe fedido de bacalhau!
chocolate: e eu achando que bis é chocolate!
homens: e eu achando que aqueles bípedes eram homens!
mulheres: e eu achando que eu me visto bem.
saldos: posso morar na zara?

sobre coimbra.
população: provinciana demais. e uma cambada de estudantes festeiros e bêbados quase o tempo todo.
topografia: PUTA LADEIRA DA PORRA. EU VOU MORRER [arfando.]! EU SEI QUE VOU MORRER! ARGH! SOCORRO! EU NUNCA VOU CHEGAR LÁ EM CIMA. VOU MORAR AQUI EMBAIXO. EU NEM QUERIA MESMO. AAAAH, ESTOU MORRENDO! ESTOU VENDO A MINHA VIDA PASSAR NA MINHA FRENTE….MÃÃÃÃEE, SOCORRO.
clima: ó, sol. AI CARALHO, QUE FRIO. bem, nem tanto frio. ah, chuva…! raios!
transportes: talvez eu não morra. O QUÊ? 1,50 A PASSAGEM DE ÔNIBUS! cago nisso tudo! vou a pé.
máquinas de vender comida: a melhor invenção da humanidade. onde mais conseguir chocolate e coca-cola de madrugada?
culinária: agradeça todos os dias pelos restaurantes universitários, ou passaria todo o intercâmbio comendo arroz, atum e macarrão.
festas: são bem boas pela quantidade de álcool que se ingere. e daí que se sente numa festa de quinze anos? obs: europeus SE EMPOLGAM em festas temáticas.
faculdade de economia [feuc]: como toda outra fea do mundo. isolada do resto e parecida com a casa da barbie.
apartamento: é um cortiço. e eu adoraria estar brincando.

aguardem mais notícias a qualquer momentos.

adeusinho.

con limón y sal

fevereiro 11, 2009

sólo me falta la tequila.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 ”Tengo que confesar que a veces, no me gusta tu forma de ser, luego te me desapareces y no entiendo muy bien por qué? 

No dices nada romántico cuando llega el atardecer, te pones de un humor extraño con cada luna llena al mes. 

Pero todo lo demás le gana lo bueno que me das, solo tenerte cerca, siento que vuelvo a empezar. 

Yo te quiero con limón y sal, yo te quiero tal y como estas no hace falta cambiarte nada. Yo te quiero si vienes o si vas, si subes y bajas si no estas seguro de lo que sientes. “

 

não, pessoas, não desisti.

mas não ando tendo muita inspiração para escrever coisas minimamente divertidas.

mas como o blog é meu, e o universo em breve o será também…FODA-SE  vocês terão de se contentar com isso.

go get ‘em tiger!

janeiro 21, 2009

obama

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

“Government is not reason; it is not eloquent; it is force. Like fire, it is a dangerous servant and a fearful master. ” 

aposto que todo mundo apostaria que quem disse isso foi o Hobbes, ou o Waltz ou o Clausewitz.

ahn. not really.

 

essa frase é atribuída a George Washington. 

 

 

 

 

 

aguardem mais considerações paulacráticas sobre barack.

darn that dream.

janeiro 13, 2009

rick

 

 

“Darn that one track mind of mine
It can’t understand that you don’t care
Just to change the mood I’m in
I’d welcome a nice old nightmare

Darn that dream
And bless it too
Without that dream I never have you
But it haunts me and it won’t come true

Oh, darn that dream” 

 

 

quando a paulacracia for instaurada, todo bairro vai ter um piano bar. 

um piano bar de luz baixinha, um balcão grande de madeira escura e bancos confortáveis de couro escuro. decoração inspirada nos anos 20 e um bar man quieto de nome curto.

um piano bar onde só toque jazz. onde sempre haja a voz da billie holiday sussurrando para você.

 

 

 

algo como naquela cena de Casablanca em que o Rick pede para o Sam tocar As Time Goes By.


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